   |
 На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!! * * * * * - Ты чего такой грустный? * * * * * Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... * * * * * Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки... * * * * * Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец. * * * * * Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали... * * * * * Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет. * * * * * Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. * * * * * Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. * * * * * Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор. * * * * * Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. * * * * * Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой. * * * * * 101-ое правило карате: "Лучше вовремя сделать ноги, чем потом их протянуть." * * * * * Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор. * * * * * У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица... * * * * * Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то здоровья прибавится... * * * * * Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "идите на ***!" * * * * * В опросе на тему "Ты на кого пискнул, мразь?" 100% опрошенных затруднились ответить * * * * * Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы. * * * * * На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота. * * * * * - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? * * * * * - Какой у тебя IQ? * * * * * Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"? * * * * * Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение. * * * * * На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: * * * * * В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!! * * * * * Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... * * * * * Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: * * * * * Беседуют две подруги: * * * * * Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: * * * * * Идет соревнование по водному поло. * * * * * Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: * * * * * Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: * * * * * Новости спорта: Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз. * * * * * Встречаются два боксера тяжеловес(Т)и легковес(Л). * * * * * - Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу? * * * * * Курьёз на олимпиаде — кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике. * * * * * Черти предложили ангелам сыграть в футбол. * * * * * Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. * * * * * Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: * * * * * У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С): * * * * * Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. * * * * * Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, * * * * * Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у * * * * * Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... * * * * * Судья останавливает встречу и назначает штрафной. * * * * * Взбираются десять альпинистов цепочкой на эверест, где-то наполвине * * * * * - Почему женщины раньше никогда не занимались боксом? * * * * * Пятилетний сын борца-вольника, живущий в одной комнате с родителями * * * * * У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. * * * * * Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. * * * * * Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз." * * * * * Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил! * * * * * Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: * * * * * - В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, когда застал меня со своей женой. * * * * * Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса * * * * * Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. * * * * * Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. * * * * * У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты. * * * * * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! * * * * * |
Анекдоты по БИНа зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. У молодого каратиста, который тренировался год спрашивают: Двоих боксеров побил на улице два хулигана. Тренер вставляет им пистон: как это ..! получилось? А вот и байка. Смылся как-то Петька на Тибет, всяким восточным мудростям и штучкам обучаться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый. Съездил Василий Иванович в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно с распросами - дескать, как там, что интересного: Чапаев и Петька собрались идти на войну с драконом. У Чапаева был с собой саквояж, который он тщательно охранял. Однажды Чапаев отлучился, а Петьке приказал приглядеть за саквояжем. Петька, естественно, заинтересовался содержимым, открыл, а там - два бумеранга и меч. Вдруг, откуду ни возмись, трехголовый дракон прилетает. Недолго думая, Петька отправляет один за другим два бумеранга, и они обрубают дракону две головы. А третью голову Петька отрубает мечом. Через некоторое время возвращается Чапаев и недовольно спрашивает: Заболел у Чукчи брат. Смертельная болезнь. Лежит в чуме, мучается. Чукча пошёл в город, нашёл секцию каратэ и нанял их Мастера, чтобы тот брата убил. Зашёл Мастер в чум, да и убил брата. Чукча расплатился, а сам думает: русский каратист плохой человек, однако, брата моего убил. Самое популярное объявление на кремлевской доске: "Меняю тенисную ракетку на кимоно" Судья: Большой шкаф громко падает. А маленький шкаф - далеко летает. - Может ли Настоящий Мастер получить по морде? Еще бородатый анекдот вспомнился. Президенты России и Китая поспорили у кого в стране самые лучшие бойцы. Назначили дату и время. От Китая выбрали Брюса ли. Президент же России, узнав об этом впал в ломки-типа кого же против Брюса ли выставим. Всех пробовали- никто не потянет. И вот идет президент по улице с чиновниками-смотрит сидит на корточках только что откинувшийся-худой,лысый,-с ножом играется и план курит.Подумали-все равно выбора нет, если кого забьет Брюс Ли то пусть это будет он. Взяли его короче. Настал день поединка. Зашли они вдвоем в специально отведенную комнату,закрыли дверь и начали драться. Шум ,гам, крики, звуки ударов. Наконец выходит оттуда этот урка и ухмыляясь и вытирая нож говорит: ...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки... Два бородатых анекдота про бокс. Оканчиваются на:"А еще я в нее ем" и "И тут она открылась" Стоит, значит, за углом мужик в маске с молотком на замахе. И мечтает о интеллигенте с дипломатом, коорого он молотком-то и лупанет. А из-за угла как раз выбегает троица здоровенных каратил. А, еще одна. Комикс вроде. Сэенсэй и двое учеников на горе, вокруг куча камней. Учитель одному и говорит: "Давай!". Тот как даст тэцуи по камню - разлетелся камень надвое. Учитель: "Плохо! Давай ты!". Второй маваши - лусь, токо крошки в стороны. Учитель: "Ну никуда! Смотрите!". И как метнется к камню. В общем, когда пыль оседает перед учениками предстает статуя Венеры (ну та, страшно дорогущая тетка из мрамора, но без рук). Думаю, наглядно показано отличие ремесла от искусства! Такой анекдот из жизни. С моралью о вреде пропуска тренировок учениками. Рассказывал у нас один товарищ. Он в молодости занимался рукопашкой в клубе у бывшего "афганца". И был у него приятель, изрядный лентяй, хоть и с данными. Первую неделю занятий тренировки заканчивались общим построением, инструктор шёл по ряду и каждому отвешивал легкий мае-гери в пузо. Надо было с криком "Ос!" принять удар прессом. Потом пару тренировок этот приятель пропустил. А за это время они изучили нижний блок (типа гэдан-бараи)и игра в конце занятия изменилась. Удар наносился уже в пах (хоть и не совсей дури, но..) и надо было поставить этот блок. Группа была большая, интсруктор всез еще не запомнил, а журнал не завел. Является прогульщик. Конец занятия, построение, и с громогласным "Ос!" индивидуум получает прямо по цели, которая естественно ниже живота. А далее с его стороны была почти цитата из другого анекдота:"А я думал напрячься надо..." ... Их было 3. Нас 33... Дрались-дрались - наконец сравнялись... Если бы они нас догнали - мы бы им показали! В США жил один великий борец джиу. Коронной его техникой (за счет которой он всех выигрывал) был один хитрый захват, при котором противник полностью терял способность к сопротивлению вместе с сознанием. Как водится обычно в таких историях, о предстоящей встрече нашего... скажем Степана... с этим костоломом в Рашн Тим узнали за две недели до боя. Ну (опять-же - как водится) стали активно готовить его к поединку с этим титулованным и непобедимым перцем. Не успели Перед поединком тренер и говорит Степану: "Ты, Степ, дистанцию держи. Не подпускай америкоса ближе. Захваты начинает брать - руби сразу, в зародыше! Не подведи Россию-Матушку, Сынок". Сказав это, тренер пустил скупую мужскую слезу ... Степа выходит... И сразу после японского "настарт-внимание-марш" влетает в захват к буржуину. Тренер глаза закрыл, повернулся, и понуро поплелся в раздевалку, поджидать там, вместе с пятью другими тренерами и двумя палками, Степана . И тут! Трибуны просто взрываются! Он поворачивается! Смотрит! А там! Степан! Стоит! А америкос! Лежит!!!! Он к нему: "Степочка, солнце мое недобитое, как же ты ... как же ты смог-то, а?": - Да понимаете, тренер... Взял он меня в этот захват, загнул в три погибели. Я глаза закрыл - думаю все. Абзац. А потом открываю, смотрю - яйца!" - И ты сдавил их точно так-же, как я тебя учил давить яблоки?! - Да нет. Укусил я их, тренер...укусил - Бедный америкос Теперь понятно, почему он влетел. - Да дело не в том, тренер... Знаете, сколько сил прибавляется, когда себя за яйца укусишь? From Darien Лыжник висит на трамплине, Стоит грузин весь в крови и с бумерангом в руке.  Японские боевые искусства Жу-жуцу- искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.
Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил. Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю. Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик. Китайские единоборства Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме. Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений. Корейские единоборства Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.
О Великих мастерах... Молодой человек пришел к Великому Мастеру. |
|
|
|
|